Отношения между матерью и взрослыми детьми

Отношения с детьмиВполне естественно, что взаимоотношения между детьми и родителями в разные периоды жизни будут разными. Когда дети еще маленькие, они полностью зависят от родителей, до некоторого возраста мама является самым-самым главным человеком для любого ребенка, его центром вселенной. По мере взросления дети все больше отдаляются от матери, у них возникают собственные интересы, собственные ценности. Взрослеющие дети стремятся к свободе, пытаясь освободиться от власти родителей. Этот процесс является хоть и неизбежным, но совершенно закономерным.

Народная мудрость не зря утверждает: «Маленькие дети мешают спать, а взрослые – жить». Многие женщины после 40, дети которых выросли и живут самостоятельной жизнью, тяжело переносят взросление собственных детей. За проблемами во взаимоотношениях между матерью и взрослыми детьми могут стоять потребность матери контролировать и управлять, проблемы собственной значимости, страх одиночества, нереализованные надежды и т.п. 

Психологи выделяют несколько основных причин, которые лежат в основе разногласий между матерью и взрослыми детьми.

1. Женщина, дети которой выросли и живут собственной жизнью, может переживать острое ощущение собственной ненужности, пустоты, обиду на весь мир и на собственных детей («Ну вот, постарела – стала никому не нужна…»).

Для того чтобы справиться с подобным состоянием, женщине необходимо научиться заполнять свою жизнь делами и занятиями, которые будут ей интересны и смогут приносить радость. Вспомните, о чем вы мечтали, когда ваши дети были маленькими, наверняка были дела, которые откладывались на потом («Вот вырастут дети, тогда и буду…»). Оглянитесь вокруг и поищите того, для кого вы можете стать нужной и интересной, того, с кем можно было бы делать что-то вместе. Это могут быть члены семьи (муж, внуки), старые, нередко неоправданно позабытые, друзья и знакомые, а также новые знакомые.

2. Нередко женщина, имеющая взрослых детей, переживает ощущение собственной нереализованности в жизни,

невольно проецируя собственные страхи на своих детей («Пусть моя дочь/сын не повторяет моих ошибок…»).
Упомянутая проблема является очень распространенной, и в большинстве случаев она способна серьезно осложнить отношения матери с взрослыми детьми. Было бы наивным полагать, что мать не строит планов, иногда достаточно грандиозных, относительно будущей успешности собственных детей. Проблемы появляются в том случае, когда подобные планы сопровождаются непреодолимым стремлением матери, чтобы ее дети достигли в жизни всего, что в свое время не удалось сделать ей самой. В этом случае мать невольно будет восприниматься детьми в качестве тирана, заставляющего их реализовывать собственные амбиции.

Для преодоления растущего отчуждения в отношениях, женщине необходимо понять, что ее собственные желания и система ценностей вовсе не обязательно совпадает с теми установками, которые имеются у ее детей, принять, что дети не обязаны полностью подчиняться ей и разделять ее интересы, признав за детьми право на индивидуальность и собственные жизненные приоритеты.

3. Другая крайность, вызывающая проблемы во взаимоотношениях между матерью и взрослыми детьми, - переживание женщиной чувства вины перед выросшими детьми за недостаток любви и внимания, проявленные к ним в детстве. Сюда же относится ощущение собственной неправоты и родительской некомпетентности за имеющиеся (или воображаемые) просчеты в воспитании. В результате женщина может испытывать постоянные угрызения совести и предпринимать бесчисленные попытки загладить свою вину перед детьми. Такое «заглаживание вины» вполне резонно может восприниматься взрослыми детьми, как вмешательство в их жизнь.

Чтобы избавиться от ненужного и совершенно не конструктивного чувства вины, женщине необходимо внутренне простить себя и постараться отпустить свои переживания. В этом может помочь профессиональный психолог. Иногда достаточно бывает просто поговорить с взрослыми детьми о своих переживаниях, излить душу, искренне попросить прощения за прошлые поступки – и больше никогда не возвращаться к их обсуждению. 

Отношения между матерью и взрослыми детьми – дело тонкое, необходимо будет приложить усилия с обеих сторон. Как пишет в своей книге «Как строить себя и свою семью» известный американский психолог Вирджиния Сатир: «У взрослых возникает много проблем, если они сохраняют со своими детьми детско-родительские отношения. Такие отношения надо менять, Между двумя поколениями должны возникнуть отношения равенства, при которых каждый член семьи уважает в первую очередь личность другого человека и может прийти на помощь, если потребуется».   

Для разрешения проблем, возникающих между поколениями, необходимо будет понять и принять некоторые непростые, но неизбежные вещи. Женщине необходимо будет принять свой возраст и возраст собственных детей. Смириться с тем фактом, что, несмотря на то, что собственные дети (сколько бы лет им ни было) навсегда останутся для нее в первую очередь детьми, являются взрослыми людьми, хоть самыми близкими и родными, но имеющими право на собственную жизнь. Позвольте взрослым детям проживать их собственную жизнь, любите и поддерживайте их, что бы ни случилось с ними в жизни. Это самое лучшее, что вы можете сделать для своих детей.

День материУважаемые посетительницы портала Climaxhelp.ru!

Приглашаем Вас принять участие в конкурсе, приуроченному ко "Дню матери", который будет отмечаться в России 27 ноября. Напишите свою историю взаимоотношений с детьми или своими мамами: какие трудности появились, когда дети стали взрослыми, и как Вам удалось их решить.

Перейти на страницу конкурса

Нравится



Комментарии (46) Добавить комментарий
мне очень тяжело,у меня двое взрослых детей-26 сыну и 20 дочери, дочь замуж вышла, парень пьющий,толком не работает,бывает ее спаивает,не дает ей работать, пыталась уходить но опять возвратилась к нему,я незнаю как мне быть,я ведь очень люблю ее,может посоветуете что-нибудь

Ответить
Старший сын с женой живут вместе с нами. Раньше была самой хорошей мамой по мнению всех друзей сына. Сейчас стараюсь не вмешиваться в дела молодой семьи.Но оказывается я настолько раздражаю сына, что главная его мечта "скорее уехать из этого дома". Я очень обиделась. А через час он спокойно начал мне что-то рассказывать, как будто ничего не произошло. Оказалось, что я все себе надумала и он не хотел меня обидеть. Может быть и правда "отцы и дети" просто не понимают друг друга?

Ответить
Здравствуйте. Взрослым детям нужно жить отдельно от мамы

Ответить

Боюсь навлечь на себя бюрю негодования,сама по этому поводу сильно переживаю, но из-за своего отвратительного порывистого характера, чуть было не потеряла собственную дочь. Я воспитывала её одна. Папик её в мои 29 лет "сделал нам ручкой". Девочка получилась замечательная, учится в университете,не разгульная. Казалось бы живи и радуйся... Появился парнишка не плохой и она сразу очень сильно отдалилась,хотя мы всегда были дружны. Сначала жутко ревновала её, но старалась вида не показывать. И тут вдруг, ни с того, ни с сего звонит и говорит что сделала татуировку на лопатке себе. Я в панике!!! Испугалась страшно! Она живёт в другом городе, и я постоянно в напряжении: ни дай Бог споткнётся, попадёт под влияние... И вообще, считаю, что приличная девочка не носит татушки! Мы так поссорились, что я чуть сама всё не разрушила. Сейчас отношения постепенно возвращаются, но уже что-то не то..., словно между нами стекло. Вроде и видно всё, а дотронуться друг до друга не можем. Не знаю что мне делать. Впервые ощущаю себя с завязанными глазами...

Ответить
Спасибо за рассказ. Самый близкий человек в жизни ребенка мама.
Однако не всегда мама является образцом для подражания и учит ребенка пить, делать оборты, накапливать материальные блага.
Как быть с мамой, если тебя воспитывала бабушка, которая тоже не знала, как воспитывать внучку правильно, как это было в моем случае. Благодарю Вас за внимание и если можно ответьте.Нина Васильевна.

Ответить
Молодые женщины послушайте маму имеющую одного сына-он великолепный человек,и не виноват в том.что у него другая жизнь,а матери хочется что бы он не вылетал из под ее крыла рожайте побольше деток что бы чувствовать подольше нужность своим деткам,если нет силы и воли справляться с законами природы.

Ответить
желаю всем детям обрести счастье, жить своей жизнью и не напрягать родителей.

Ответить
Всем, без исключения, необходимо помнить,что родители-это самое святое,что есть на этом свете,в частности,-МАМА(как много в этом слове)!!! Любите её,и все у Вас будет прекрасно.

Ответить
Зашла на сайт со своей проблемой,а оказывается у меня не проблема,а просто недоразумение,сын не с той интонацией поздравил меня,а я расстроилась.Спасибо организаторам сайта за то что напомнили что у детей своя жизнь не зависящая от родителей,и что они ничего нам не должны1

Ответить
раньше всегда было что дети должны смотреть родителей не оставлять бедных стариков а сейчас только и слышишь везде что дети нам родителям ничего не должны с такими мыслями миллион стариков останутся даже не похоронеными

Ответить

у меня взрослая дочь живёт отдельно с семьёй её муж постоянно оскорбляет меня дочь не поддерживает меня даже если он не прав винит меняво всём я в постоянном депрессии от непонимания что делаю не так в ихнию жизнь я не лезу

Ответить
"У наших детей уже взрослых,свой путь и надо их отпустить идти самостоятельно.Давайте вспомним их первые шаги:топ топ топ,шишка,топ шишка шишка и пошел пошел Сам и сколько было радости у нас.Они выросли и идут теперь сами,наберемся мамы просто терпения,будем молиться за своих детей,любить их,а потом радоваться радоваться и радоваться.Моему сыну 28.лет.3 года как я его отпустила от себя,да падает-трудно идти.Верю,что научится и пойдет и буду радоваться его успехам."
Очень плохо что есть такие мамочки,99% что он не пойдёт сам по жизни,а надеяться на 1%...,ну ну...

Ответить
моя мамаша меня замучила.все время симулирует что у ней что-то болит.мне 23 года.из-за её немогу завести девушку не разрешает заводить друзей.в колидже где я учусь я стораюсь не с кем не общаться(боюсь что узнает мамаша.сразу глазки закатит песенки запоет и.т.п.)все ждет что я пойду работать и буду отдавать ей свои деньги.меня практически не кто не понимает кому бытаюсь рассказать.все время сует свой нос во все дела.у ней есть сестра такова же имбицильного характера.ненавижу день матери 27 ноября ,ненавижу слово богородица.хочу свою машину мамаша сделала статью 14 б в 1 группа.права не смогу получить не когда в жизне.советуйте что делать на mihail.mihail.871@mail.ru варианты убить.сдать в психушку не предлогать

Ответить
Михаил,а Вы не пробовали снять отдельное жилье? Конечно, нужно будет заработать на аренду квартиры, но это цена независимости. Вопрос о том, чтобы отдавать всю зарплату матери снимается в этом случае автоматически, и никто вас контролировать не будет!

Ответить
А сколько лет вашей маме, извините? Может это способ манипуляции а не климакс. На что именно она жалуется? Но если таки климакс, то все недостатки ее поведения (как вы пишете) понятны и объяснимы.

Ответить
Забудьте слово "ненавижу", начните с себя, меняйтесь сами, еще ничего не заработали, а уже машину хотите, идите работать.23 года - уже вполне зрелый возраст.Читайте больше книг - мой совет, там много ответов на многие вопросы, и в тексте ошибок будет меньше и , может быть, в жизни. Не забывайте, что мама Вас родила и вырастила, даже дети алкоголиков и опустившихся людей любят своих родителей и не предают.Кроме мамы. Вы на данный момент жизни, кому-то нужны? Попробуйте судить и принимать решения с позиции не мальчика. а взрослого человека.

Ответить
сначала научись грамотно писать,чтобы читать не стыдно было в 23 года -то!

Ответить

подскажите, что мне делать моему сыну 22года у нас сним ужасные отношения.диолог между нами всегда переходит в крик друг на друга.я стораюсь при обращении к нему говорить нормальным тоном но его ответ переходит в высокий тон,как себя вести, я в отчаинии.

Ответить
Да просто пусть сам зарабатывает на жизнь,не давайте денег,и не кормите,пусть станет самостоятельным,как он хочет,но не за ваш счёт.

Ответить
Сначала надо научить зарабатывать...А то можеь и воровать пойти..

Ответить


У наших детей уже взрослых,свой путь и надо их отпустить идти самостоятельно.Давайте вспомним их первые шаги:топ топ топ,шишка,топ шишка шишка и пошел пошел Сам и сколько было радости у нас.Они выросли и идут теперь сами,наберемся мамы просто терпения,будем молиться за своих детей,любить их,а потом радоваться радоваться и радоваться.Моему сыну 28.лет.3 года как я его отпустила от себя,да падает-трудно идти.Верю,что научится и пойдет и буду радоваться его успехам.

Ответить
Можно убежать или спрятаться от мужа,но..от его детей-никогда!!! Это золотые слова! Запомните те, у кого "сегодняшние" дети живут в одном городе,селе,поселке с родителями...это УЖАС! И если детей трое...сушите весла(родители)!!!

Ответить
Но это же и Ваши дети...

Ответить
Не поняла, в чём проблема, у нас с мужем 5 взрослых сыновей. Зачем от них надо бежать и прятаться?

Ответить

У меня 2 взрослых детей. Сыну 31, дочери 26. Боже какие они разные.Сын нежный, заботливый, готов в любое время сорваться со всех важных дел и нестись ко мне через весь город, если я попрошу.Помогает мне во всем, делает дорогие подарки, хотя у него самого уже семья.У нас с ним взаимопонимание во всем, как-будто мы один человек, разделенный на две половинки.А с дочерью мне так тяжело, ни в одном вопросе нет согласия,она приносит мне одни страдания и разочарования. Копаюсь в себе, что я сделала не так, почему так все получилось.Она заикалась с детства, мы ее берегли, никогда не повышали на нее голос, не заставляли ничего делать. Спрашиваю ее, в чем я перед ней виновата, молчит.Наверное это мой крест.

Ответить
А какие были Ваши отношения с мамой? В этом ищите ответ.

Ответить

считаю обиды на детей это комплексы родителей.Взрослые дети не должны жить так как мы считаем нужным!

Ответить
Какие же мы родители,если детей не можем до пенсии докормить?!

Ответить
пять баллов!!!)

Ответить
Супер!!!

Ответить

Здравствуйте! Наверно я сейчас навлеку гнев многих. Но у меня такое чувство, что дети выросли, но не повзрослели. Почему-то им кажется, что родители должны их содержать и помогать до конца своих дней. Сама я вышла замуж в 19лет, дочь родила в 20лет. Моя мама вырастила нас двух дочерей одна, дала нам наверно даже больше, чем другим детям, в полных семьях. Но как только я стала жить своей семьей, она помогать нам перестала, наверно это правильно. Мы жили самостоятельно, никто нам не помогал, поэтому быстро научились жить по средствам и не от кого не зависеть. Дочь решила жить от нас отдельно. Я была не против, ей 24 года, можно жить и самостоятельно, тем более она работает. Замуж выходить не хочет. А зачем? Стирать? Готовить? С кем-то считаться? Когда можно жить в свое удовольствие. Есть папа с мамой, которые и денег дадут, и все бытовые проблемы решат. Но я просто уже устала решать ее проблемы, ну никак я не думала, что на меня лягут все ремонты в ее квартире, если честно, то и в своей еще не все сделано, а надо бежать к дочуре делать у нее. Может я не права? Вот и метаюсь в своих мыслях, с одной стороны она же мой единственный ребенок, а с другой, вдруг с нами что-нибудь случится, что она будет одна делать, ведь пропадет.

Ответить
Она не ребёнок,она уже чужой для вас человек,что бы вернуть её в семью не давайте денег,через 3-4 месяца сама придёт,или научиться жить и ценить жизнь самостоятельно без вашей помощи(что редко бывает)не навязывайте ей своё внимание,она знает что вы звоните первой,а вы не звоните,только нужда даст ей понимание вашего внимания.

Ответить

Здравствуйте! Я согласна дети выросли улетели,заняты своими делами.... дети в моей семье всегда были под присмотром не смотря на то , что я работала и хозяйство было большое... они мне помогали.И мои сыновья и их друзья росли в моем доме.Я всегда говорила- "лучше я лишний раз помою пол чем дети будут неизвестно где и неизвестно чем заниматься." Поэтому я знала все их сокровенные тайны, мы вместе разбирали русский мат,начинали и заканчивали курить, не найдя ни чего положительного и спиртное пробовали и учились его культурно употреблять, мы вместе обсуждали красоту и поведение девочек, учились предохраняться от нежелательной беременности и многое другое....Провожала в армию...псисала письма... и встречала... В результате мои Сыновья и их друзья вели своих девушек знакомиться ко мне, а уже потом к своим родителям. Я У всех у всех была почетным гостем на свадьбах. Многие девушки, их не состоявшиеся невесты теперь уже сами мамочки звонят мне и спрашивают совета. И теперь я нужна своим сыновьям, я это знаю, мои советы, мой жизненный опыт. Я не вмешиваюсь в их жизнь, но если они ненароком обидят снох... они имеют дело со мной!Сыновья делают ошибки, но это их шишки. Нельзя прожить жизнь и ненабить лоб. Главное правильно провести работу над ошибками. А я работаю, воспитываю младшего сына, принимаю на дому, оказываю психологическую помощь и радуюсь тому, что БОГ дает возможность помочь другим!

Ответить
Очень рада,что Вы так понимали своих детей,учились вместе всему.Я поддерживаю Вас.Добра и здоровья .Нина

Ответить

Да, согласна, что дети должны быть самостоятельными. Но как хочется порой помочь, подсказать и уберечь от ошибок и разочарований! А в ответ иногда слышишь, не мешай, я сам все знаю!!! И ДЕЛАЮТ ПО СВОЕМУ, И НАБИВАЮТ ШИШКИ...

Ответить
Галина, то что переживаете Вы сейчас, было и со мной, надеюсь, что не будет моего продолжения.Сын закончил университет, ушел в армию, я обижалась что иногда не отвечал на звонки , сам практически не звонил, вернулся, девушка до армии была, мне нравилась, он её бросил, пришла сама другая, страшненькая, обсосанная уже мужчинами, днем была с моим(он не работал,)ночью с постоянным кавалером,сын устроился на хорошую работу, уехал учиться в другой город на год, она начала к нему туда ездить. Сын стал меня обманывать,а когда вернулся,снял квартиру, зарплата много что ему теперь позволяет,в тайне от меня вывез то, что посчитал нужным и живет с этой женщиной,,,

Ответить
Не лезте в чужую жизнь,его выбор,вы только сможете ругать а не влиять.

Ответить

Самое страшное, что оглядываясь назад и понимаешь, что ведешь себя как и твои родители, то что раньше бесило теперь делаешь сама - ужас. Неужели это судьба такая перенимать привычки родителей, даже те которые бесили.

Ответить
Я тоже часто ловлю себя, что веду себя иногда совсем как моя мама когда-то. А ведь сама я раньше обижалась на подобное.Наверное, это запрограммировано или по роду передается.

Ответить

Взрослые дети должны жить отдельно от родителей, как бы нам этого не хотелось... Вспомним себя в их годы!

Ответить
Добрый вечер! Я сейчас переживаю время взросления своего единственного сына. Честно- не ожидала, что это так тяжело. В этом году сын поступил в университет и уехал в другой город учиться.Чувство одиночества, ненужности не покидает теперь меня. Мы созваниваемся каждый день, но если он не позвонил- я обижаюсь. Знаю, что это не правильно, но справляюсь с собой с трудом.Устроилась на вторую работу, чтобы поменьше быть одной, надеюсь мне это поможет оставить ребенка в покое и дать ему жить своей жизнью. Но сделать это, ой, как не легко. Так и хочется упрекнуть, что не позвонил, чтобы все рассказывал, чтобы прислушивался.Но, я понимаю- он взрослый, и у него на жизнь свои взгляды. И надо с этим считаться, только вот как?

Ответить
Добрый день! Совершенно моя история с одной только разницей, что у меня доченька. Беспокоюсь, бешусь внутри себя, мучаюсь. Ищу чем заполнить эту пустоту! Вот уже второй год (второй курс), а я всё не перестаю тосковать.Наверное от этого никогда не избавишься... Выходные-это просто ужас для меня. Но стараюсь не мешать, но честно говоря, не всегда получается. Сейчас ищу себе дополнительное применение.

Ответить

А вот во мне родители не увидели личность: отец тиран, мать прогибалась под него,а я не имела права иметь свое мнение - отец меня унижал и до сих пор унижает при первом удобном случае. Дожив до 45 лет, убедилась, почему я несчастлива и в браке и в жизни. Моя вина в том, что я боялась отцовской немилости и во всем ему подчинялась.

Ответить
Винить родителей в своих бедах-вот ваше эго,попробуйте покапаться в себе,там много интересного.

Ответить

Всё банально: детей нужно любить, не мешать им жить и помогать в разумных пределах.

Ответить
У меня с моей матерью, а в потом и с детьми были всегда гормоничными. Просто в детях нужно видеть личности.

Ответить

Только зарегистрированные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизоваться | Регистрация
мнения пользователей
10 Умом Россию не понять!!!Применение фитопрепаратов
3 Кефирная ДиетаЭстровэл
2 КлималанинПриливы
поздравляем С днем рождения
Завсегдатай Натали

20 февраля
Участник надежда

20 февраля
Участник Сара

20 февраля
Участник Татьяна

20 февраля
Участник shmatko69

20 февраля
инна

20 февраля
Участник Ирина

20 февраля
Виталина)))

20 февраля
Участник Нина

20 февраля
Участник Татьяна

20 февраля
Участник Ирина

20 февраля
медицинские центрыи клиники
Сейчас на сайте 15 клиник в 4 городах

Медицинский центр ЕВРО-КЛИНИК
Основное направление профессиональной деятельности Медицинского Центра «Евро-Клиник » - решение репродуктивных проблем у женщин, мужчин и супружеских пар. В клинике работает коллектив специалистов, помогающий бесплодным парам, беременным и лицам, имеющим проблемы в смежных областях – репродуктивной эндокринологии, андрологии, урологии, сексопатологии, маммологии.
Клиники с лучшими рекомендациями
Эстровэл
Контакты: climaxhelp@yandex.ru