Анекдоты наших посетительниц

В связи с тем, что публикуемые посетительницами в различных разделах сайта анекдоты вызвали неподдельный интерес и живой отклик, то решено выделить данный раздел для юмора.

Просим Вас публиковать свои веселые истории в комментариях, т.к. другие разделы предназначены для обсуждения тематик, связанных со здоровьем женщины.

Коллекция анекдотов посетительниц, собранная из других разделов:

Девушка из глухой деревни вышла замуж за городского парня. Счастливая пишет письмо домой: "Дорогие мои мама и папа, я живу хорошо. Муж заботливый, внимательный. Знает много разных поз. Самая лучшая - "со шкафа". Через некоторое время получает из дома телеграмму:
"Приезжай, негодница, домой. Отец разбился!"

Возвращается офицер после долгого отсутствия домой, а дом полон детей:
- Так, ну этого знаю... Этого тоже... А это кто?
Жена:
- Так это же ты в отпуск приезжал в прошлом году...
- А, ну точно. А это кто, сопливый сидит?
Жена:
- Ну, сидит и сидит, тебе то какая разница!?

Я знаю самую любимую женщинами позу!
- Какую???
- Женщина, стоя и слегка наклонившись вперед, выбирает кольцо с бриллиантом... . мужчина сзади расстегивает бумажник.

Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле...
Мимо летит орёл:
- Привет танцорам!
Парашютист:
- Я не танцор, я парашютист!
Орёл:
- Слышь, мужик - там внизу ТАКИЕ КАКТУСЫ!!! Способности придут мгновенно...

Стоит красивая девушка в мини-юбке на вокзале. Подходит к ней мужик:
- Сколько?
Девушка ему:
- А сколько не жалко!
- Что, и 20 рублей хватит?
- Конечно, хватит!
Мужик радостно дает ей 20 рублей. Девушка, визгливым голосом:
- Дай бог тебе здоровья, добрый человек!

Два приятеля беседуют:
-Моя жена каждое утро просит у меня 100 рублей!
-А на что она их тратит?
-Не знаю, я еще ни разу не давал.

Жена мужу:
-Дорогой, дай мне 50 долларов, я куплю себе бюстгалтер.
-Зачем тебе такой дорогой бюстгалтер, тебе же туда класть нечего?
-Ну, ты же трусы носишь?!!!

В курортном городе девушка подходит к автоматическим весам, бросает в щель монету, становится на весы. Смотрит на показания и недовольно цокает языком. Потом снимает плащ, опять бросает монетку и встает на весы. Качает головой, снимает свитер и снова взвешивается. Потом снова бросает монету и пробует взвеситься без туфель. В этот момент к ней подходит наблюдавший за этой сценой грузин с пригоршней монет:
- Падажди, дарагая! Дальше я плачу.

Женщина возвращается ночью домой через парк. Смотрит за ней мужик идет. Ускоряет шаги, он тоже. Она бежать, мужик за ней бежит. Бросила сумку, оглядывается мужик все бежит. Шубу сбрасывает а мужик все за ней, не останавливается подобрать.
- Мужчина! А денег у меня нет!!! Денег нет!!!
- А я бесплатно! Я бесплатно!

Нравится



Комментарии (18) Добавить комментарий
Юные жители деревни понимали, что, когда вырастут, то сопьются в родном колхозе, но на всякий случай мечтали стать космонавтами...

Ответить
"Непонятно, зачем убийце было убивать убийцу убийцы"....но Донцову уже было не остановить...

Ответить
Парень женился и уехал с женой в Африку.

Через время пишет: «Мама, у нас родился сын, у Тани нет молока, кормит его негритянка и, представляешь, ребенок почернел!

Мать пишет: Вася, у меня 5 сыновей, молока тоже не было, кормила корова, но РОГА выросли только у тебя!!! …)))

Ответить
Народное средство - от аппендицита.
Стакан холодных кедровых шишек растворить в соке бузины. Капать в нос через два дня после операции.

Народное средство: От насморка.
Полстакана столовых ложек залить кипятком и настаивать на тумбочке до полнолуния. Если насморк ещё не прошёл - настаивать до следующего полнолуния.

Ответить
Еще про нашу медицину)
Решил Сын божий поднять престиж русского врача
спустился в белом халате в кабинет и начал принимать пациентов:
заежает старичек на коляске.
Иесус ему горомогласно - Встань и иди!
Мужичек выходит; на него набрасывеатся толпа с вопросами, как там новый врач что да как?
Мужичек делает мину и грит:
- да не очень - давление не померял, пульс не посчитал!!!!

Ответить
:))) Это, скорее, о пациентах! Моя свекровь тоже отдает предпочтение доктору, который меряет давление и спрашивает:"Чем лечитесь?". Получив ответ, говорит:"Продолжайте"

Ответить
=) Понимающий.)

Ответить

В больнице работает комиссия. Идет опрос больных:
-Что лечите?
-Геморрой.
-Какое лечение Вам назначено?
-Обрабатывают тампоном, смоченным йодом.
-Жалобы есть?
-Нет.
У следующего больного:
-Что лечите?
-Нарыв.
-Какое лечение?
-Тампон, смоченный йодом.
-Жалобы?
-Нет.
У следующего:
-Что лечите?
-Горло.
-Какое лечение?
-Тампоном, смоченным йодом обрабатывают.
-Жалобы есть?
-Жалоб нет. Просьба есть. Пусть мне первому!

Ответить
Жена звонит мужу:
-Дорогой, ты меня любишь?
Муж:
-Покупай.

Ответить
Индеец приходит к вождю:
-Пора менять клички в нашем племени!
-Разве тебе не нравится моя кличка -"Мудрый Орел"?
-Нравится.
-Может тебе не нравится кличка моей жены - "Быстроногая Лань"?
-Нравится.
-может тебе не нравится кличка моего сына -"Зоркий Сокол"?
-Нравится.
-Так что же ты хочешь, "Бычья морда"?

Ответить
Встретились два друга:
- Как дела?
- Да,плохо. С женой развелся.
- Как же так, она же у тебя такая хозяйка?!
- Вот потому и развелся. Ночью встал воды попить. Прихожу-постель уже убрана!

Ответить
Вчера на ветке "Климакс и секс" зашел спор на тему фаллоимитаторов
Девушка заходит в кухню берет из холодильника огурец, идет с ним в ванную. Через некоторое время выходит, кладет его на место, предварительно сполоснув. И так почти каждый день. Однажды заходит в кухню и видит - ее отец привязал этот огурец за веревочку и таскает его по кухне!
-Папа, что ты делаешь?!
-Да вот, зятя с квартирой знакомлю...

Ответить
Девушка, которая очень хочет выйти замуж, говорит своему парню:
- Вот когда мы с тобой поженимся, я разрешу тебе поцеловать меня там, где еще никто не целовал...
- Это где?
- На Гаити!

Ответить
Утро. На предприятии начало рабочего дня. Вбегает запыхавшаяся девушка:
- Ой, я боялась опоздать! Так бежала, чуть ноги не поломала.
Сотрудник, посмотрев на нее:
- Поломать не поломала, а вот погнула сильно!

Ответить
Мужчина и Женщина.
- У нас в семье все ключевые вопросы решаю я, а жена - так, по мелочам.
- Это как?
- Ну, например жена решает, когда делать ремонт в квартире, покупать дачу, куда отдать детей учиться, куда поедем летом отдыхать...
- А ты?
- А я решаю глобальные проблемы: будет ли третья мировая война, или глобальный экономический кризис, есть ли жизнь на Марсе и т.д.

Ответить
Вот интересное произведение, надеюсь будет здесь уместно:

К Герману.

Уж климакс близится, а Германа все нет.
Года идут, а он, подлец, не едет.
Хотя бы даже на велосипеде,
Не говоря уже про шевроле.

Уж климакс близится, а Германа все нет,
И, черт возьми, быть может и напрасно
Я жду тебя, вздыхая страстно.
Быть может сломан и тебя велосипед...
А может быть нога...

А может нет?
Быть может не один (кто это знает?)
Бутылку под луною распивает,
В картишки режется, забыв про белый свет?

Уж климакс близится, а Германа все нет.
Не буду больше ждать,
А ну тебя к пророку!
Чини свой велик и лечи-ка ногу.

Вчера я встретила, гуляя на пруду,
Герасима из повести "Му-му".
Немногословен, добродушен,
Быть может мне такой и нужен?

Шучу, хотя и не до шуток:
Он на пруду переловил всех уток.
Дитя села, как колобок простой!
Зачем мне, к дьяволу такой?!

Ты - мой единственный герой.
Гуляй мой милый до поры...
Самой придется
Дамой пик к тебе придти.

(с) Клавдия Ждущая

Ответить
Мужской климакс значительно смешнее,чем женский.
Женщина в период климакса толстеет и нервничает.
Мужчина в период климакса пытается знакомиться
с молодыми девушками и ездить на мотоцикле.

Ответить
Зонок в дверь,муж открывает - на пороге теща с чемоданом:
-Не ждали?Ну я не надолго, как надоем, так сразу уеду.
-Что, даже чаю не попьёте?

Ответить

Только зарегистрированные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизоваться | Регистрация
мнения пользователей
0 Jeuneese epizodaiЭстровэл
0 Natural Testosterone boosterЭстровэл
0 Natural Testosterone boosterЭстровэл
поздравляем С днем рождения
Участник Жанна

28 мая
Участник СТАСЯ

28 мая
Участник Надежда

28 мая
Участник Наталья И

28 мая
Участник Людмила

28 мая
Участник инна

28 мая
медицинские центрыи клиники
Сейчас на сайте 15 клиник в 4 городах

СПбГМА им. И.И. Мечникова Кафедра акушерства, гинекологии и перинатологии
Кафедра акушерства, гинекологии и перинатологии занимается скринингом и профилактикой заболеваний женской репродуктивной системы в разные возрастные периоды, эндокринной гинекологией и акушерством, бесплодным браком, невынашиванием беременности.
Клиники с лучшими рекомендациями
Эстровэл
Контакты: climaxhelp@yandex.ru