Анекдоты наших посетительниц

В связи с тем, что публикуемые посетительницами в различных разделах сайта анекдоты вызвали неподдельный интерес и живой отклик, то решено выделить данный раздел для юмора.

Просим Вас публиковать свои веселые истории в комментариях, т.к. другие разделы предназначены для обсуждения тематик, связанных со здоровьем женщины.

Коллекция анекдотов посетительниц, собранная из других разделов:

Девушка из глухой деревни вышла замуж за городского парня. Счастливая пишет письмо домой: "Дорогие мои мама и папа, я живу хорошо. Муж заботливый, внимательный. Знает много разных поз. Самая лучшая - "со шкафа". Через некоторое время получает из дома телеграмму:
"Приезжай, негодница, домой. Отец разбился!"

Возвращается офицер после долгого отсутствия домой, а дом полон детей:
- Так, ну этого знаю... Этого тоже... А это кто?
Жена:
- Так это же ты в отпуск приезжал в прошлом году...
- А, ну точно. А это кто, сопливый сидит?
Жена:
- Ну, сидит и сидит, тебе то какая разница!?

Я знаю самую любимую женщинами позу!
- Какую???
- Женщина, стоя и слегка наклонившись вперед, выбирает кольцо с бриллиантом... . мужчина сзади расстегивает бумажник.

Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле...
Мимо летит орёл:
- Привет танцорам!
Парашютист:
- Я не танцор, я парашютист!
Орёл:
- Слышь, мужик - там внизу ТАКИЕ КАКТУСЫ!!! Способности придут мгновенно...

Стоит красивая девушка в мини-юбке на вокзале. Подходит к ней мужик:
- Сколько?
Девушка ему:
- А сколько не жалко!
- Что, и 20 рублей хватит?
- Конечно, хватит!
Мужик радостно дает ей 20 рублей. Девушка, визгливым голосом:
- Дай бог тебе здоровья, добрый человек!

Два приятеля беседуют:
-Моя жена каждое утро просит у меня 100 рублей!
-А на что она их тратит?
-Не знаю, я еще ни разу не давал.

Жена мужу:
-Дорогой, дай мне 50 долларов, я куплю себе бюстгалтер.
-Зачем тебе такой дорогой бюстгалтер, тебе же туда класть нечего?
-Ну, ты же трусы носишь?!!!

В курортном городе девушка подходит к автоматическим весам, бросает в щель монету, становится на весы. Смотрит на показания и недовольно цокает языком. Потом снимает плащ, опять бросает монетку и встает на весы. Качает головой, снимает свитер и снова взвешивается. Потом снова бросает монету и пробует взвеситься без туфель. В этот момент к ней подходит наблюдавший за этой сценой грузин с пригоршней монет:
- Падажди, дарагая! Дальше я плачу.

Женщина возвращается ночью домой через парк. Смотрит за ней мужик идет. Ускоряет шаги, он тоже. Она бежать, мужик за ней бежит. Бросила сумку, оглядывается мужик все бежит. Шубу сбрасывает а мужик все за ней, не останавливается подобрать.
- Мужчина! А денег у меня нет!!! Денег нет!!!
- А я бесплатно! Я бесплатно!

Нравится



Комментарии (18) Добавить комментарий
Юные жители деревни понимали, что, когда вырастут, то сопьются в родном колхозе, но на всякий случай мечтали стать космонавтами...

Ответить
"Непонятно, зачем убийце было убивать убийцу убийцы"....но Донцову уже было не остановить...

Ответить
Парень женился и уехал с женой в Африку.

Через время пишет: «Мама, у нас родился сын, у Тани нет молока, кормит его негритянка и, представляешь, ребенок почернел!

Мать пишет: Вася, у меня 5 сыновей, молока тоже не было, кормила корова, но РОГА выросли только у тебя!!! …)))

Ответить
Народное средство - от аппендицита.
Стакан холодных кедровых шишек растворить в соке бузины. Капать в нос через два дня после операции.

Народное средство: От насморка.
Полстакана столовых ложек залить кипятком и настаивать на тумбочке до полнолуния. Если насморк ещё не прошёл - настаивать до следующего полнолуния.

Ответить
Еще про нашу медицину)
Решил Сын божий поднять престиж русского врача
спустился в белом халате в кабинет и начал принимать пациентов:
заежает старичек на коляске.
Иесус ему горомогласно - Встань и иди!
Мужичек выходит; на него набрасывеатся толпа с вопросами, как там новый врач что да как?
Мужичек делает мину и грит:
- да не очень - давление не померял, пульс не посчитал!!!!

Ответить
:))) Это, скорее, о пациентах! Моя свекровь тоже отдает предпочтение доктору, который меряет давление и спрашивает:"Чем лечитесь?". Получив ответ, говорит:"Продолжайте"

Ответить
=) Понимающий.)

Ответить

В больнице работает комиссия. Идет опрос больных:
-Что лечите?
-Геморрой.
-Какое лечение Вам назначено?
-Обрабатывают тампоном, смоченным йодом.
-Жалобы есть?
-Нет.
У следующего больного:
-Что лечите?
-Нарыв.
-Какое лечение?
-Тампон, смоченный йодом.
-Жалобы?
-Нет.
У следующего:
-Что лечите?
-Горло.
-Какое лечение?
-Тампоном, смоченным йодом обрабатывают.
-Жалобы есть?
-Жалоб нет. Просьба есть. Пусть мне первому!

Ответить
Жена звонит мужу:
-Дорогой, ты меня любишь?
Муж:
-Покупай.

Ответить
Индеец приходит к вождю:
-Пора менять клички в нашем племени!
-Разве тебе не нравится моя кличка -"Мудрый Орел"?
-Нравится.
-Может тебе не нравится кличка моей жены - "Быстроногая Лань"?
-Нравится.
-может тебе не нравится кличка моего сына -"Зоркий Сокол"?
-Нравится.
-Так что же ты хочешь, "Бычья морда"?

Ответить
Встретились два друга:
- Как дела?
- Да,плохо. С женой развелся.
- Как же так, она же у тебя такая хозяйка?!
- Вот потому и развелся. Ночью встал воды попить. Прихожу-постель уже убрана!

Ответить
Вчера на ветке "Климакс и секс" зашел спор на тему фаллоимитаторов
Девушка заходит в кухню берет из холодильника огурец, идет с ним в ванную. Через некоторое время выходит, кладет его на место, предварительно сполоснув. И так почти каждый день. Однажды заходит в кухню и видит - ее отец привязал этот огурец за веревочку и таскает его по кухне!
-Папа, что ты делаешь?!
-Да вот, зятя с квартирой знакомлю...

Ответить
Девушка, которая очень хочет выйти замуж, говорит своему парню:
- Вот когда мы с тобой поженимся, я разрешу тебе поцеловать меня там, где еще никто не целовал...
- Это где?
- На Гаити!

Ответить
Утро. На предприятии начало рабочего дня. Вбегает запыхавшаяся девушка:
- Ой, я боялась опоздать! Так бежала, чуть ноги не поломала.
Сотрудник, посмотрев на нее:
- Поломать не поломала, а вот погнула сильно!

Ответить
Мужчина и Женщина.
- У нас в семье все ключевые вопросы решаю я, а жена - так, по мелочам.
- Это как?
- Ну, например жена решает, когда делать ремонт в квартире, покупать дачу, куда отдать детей учиться, куда поедем летом отдыхать...
- А ты?
- А я решаю глобальные проблемы: будет ли третья мировая война, или глобальный экономический кризис, есть ли жизнь на Марсе и т.д.

Ответить
Вот интересное произведение, надеюсь будет здесь уместно:

К Герману.

Уж климакс близится, а Германа все нет.
Года идут, а он, подлец, не едет.
Хотя бы даже на велосипеде,
Не говоря уже про шевроле.

Уж климакс близится, а Германа все нет,
И, черт возьми, быть может и напрасно
Я жду тебя, вздыхая страстно.
Быть может сломан и тебя велосипед...
А может быть нога...

А может нет?
Быть может не один (кто это знает?)
Бутылку под луною распивает,
В картишки режется, забыв про белый свет?

Уж климакс близится, а Германа все нет.
Не буду больше ждать,
А ну тебя к пророку!
Чини свой велик и лечи-ка ногу.

Вчера я встретила, гуляя на пруду,
Герасима из повести "Му-му".
Немногословен, добродушен,
Быть может мне такой и нужен?

Шучу, хотя и не до шуток:
Он на пруду переловил всех уток.
Дитя села, как колобок простой!
Зачем мне, к дьяволу такой?!

Ты - мой единственный герой.
Гуляй мой милый до поры...
Самой придется
Дамой пик к тебе придти.

(с) Клавдия Ждущая

Ответить
Мужской климакс значительно смешнее,чем женский.
Женщина в период климакса толстеет и нервничает.
Мужчина в период климакса пытается знакомиться
с молодыми девушками и ездить на мотоцикле.

Ответить
Зонок в дверь,муж открывает - на пороге теща с чемоданом:
-Не ждали?Ну я не надолго, как надоем, так сразу уеду.
-Что, даже чаю не попьёте?

Ответить

Только зарегистрированные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизоваться | Регистрация
мнения пользователей
37 ХгчЭстровэл
6 анжеликЗГТ
поздравляем С днем рождения
Участник Татьяна

17 октября
Участник Зинаида

17 октября
Участник Ольга

17 октября
Участник Марина

17 октября
Участник Галина

17 октября
Участник ЮЛИЯ

17 октября
Участник Татьяна

17 октября
Участник Алла Скрицкая

17 октября
Участник Наталья

17 октября
Lena

17 октября
Участник Татьяна

17 октября
Участник Наталья

17 октября
Елена

17 октября
медицинские центрыи клиники
Сейчас на сайте 15 клиник в 4 городах

ОАО «Лечебный центр»
Открытое акционерное общество «Лечебный центр» — одно из крупнейших амбулаторно-поликлинических учреждений Москвы. Коллектив ОАО «Лечебный центр» насчитывает более 650 сотрудников, около трети — врачи, имеющие сертификат специалиста и квалификационную категорию; средний медицинский персонал, имеющий сертификат специалиста и квалификационную категорию, вспомогательный персонал, администрация, технические службы. В ОАО «Лечебный центр» работают 15 докторов медицинских наук, 22 кандидата медицинских наук, 12 сотрудников награждены знаком «Отличник здравоохранения», ряд сотрудников награждены Почетной грамотой и отмечены Благодарностью Министерства здравоохранения Российской Федерации.
Клиники с лучшими рекомендациями
Контакты: climaxhelp@yandex.ru